因为忧伤了才爱上文字，又因为爱上文字而忧伤

>>>>>>>壹

对于爱情，我依然抱着不相信的态度。只要没到终点，那就证明还不是我的。

或许是安全感在作祟，或许是太过现实。我不相信缘分，一点也不相信。

许是我太过执着的不信任，所以到现在跟我有缘的人那么少。我没有太多朋友，对感情要求也过于完美。

我是孤独的，我自己也很清楚。所以整天只能抱着电脑，用文字写出我想说出的碎碎念。

对那些刻骨铭心的爱情，平凡至纯的爱情，明知殊途不能同归却依然付出的爱情。我羡慕并渴望着，但仅仅是渴望。不会在我身上发生的，依然与我无关。

>>>>>>>贰

朋友说，不喜欢我对什么都那样事不关己。甚至讨厌我不冷不热的态度。

我不喜欢改变，不喜欢被别人看着的感觉。我只想让所有人都用很平静的眼神看我，不要有波澜。不管是好是坏。我不能主宰别人的想法，可这是我的期望，我只是想，也许也许有一天会如我所望。

不喜欢尴尬，不喜欢没有话说，不喜欢大家一起沉默。甚至觉得所有人在一起沉默，是一种浪费的表现，而我，最不喜欢的就是浪费。

不喜欢伤害别人，宁愿被伤害的是自己。不喜欢欠别人，喜欢坦荡荡的面对任何人。即使被伤害，依旧能笑的没心没肺。或许很夸张，我总对自己说，我不难受，因为我反映慢，当我难受的时候这事肯定都过去了。总这么安慰自己，慢慢的就变真了。

跟好多人一样，我也喜欢恋旧，闲的时候，喜欢自己编织普通的未来，喜欢自己怀念过去的曾经，开心的不开心的，只有我自己。

我会怀念小时候住的大瓦房，也许现在已经长满杂草。我宁愿回忆，可是我不会回去看。因为害怕看见曾经的回忆长满杂草，而我却没有能力去清除它。害怕曾经的回忆经不起摧残，怕看见了就破碎了。而我没有能力还它完美。

他们说，我是个怪人，或许是的吧。因为我是个怪人，所以总觉得自己在方圆以外，走不进别人的世界，别人也走不进我的世界。很奇怪的是自己为何还没看透彻，为何还没遁入空门。

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我从来就不是什么有大追求大理想的人，我并不想自己的人生是有多跌宕起伏，不想自己的未来是有多么光芒万丈。只想自己可以平凡的过小日子，即使不幸福，可也不要太悲剧才好。

有人说，容易满足的人才容易得到幸福！可是我这么容易满足的人，依然没有感受到幸福是什么。幸福，不是可以随意的大哭大笑么？幸福不是有很多朋友围绕么？幸福不是有人发自内心的心疼么？其实，我只想有人在我不开心的时候，哪怕是一句话，一句很随意的关心的话而已。

满足的太容易，只因为寂寞的要求不多。或许吧，或许是真的寂寞了。

杂乱的文字，自己的胡思乱想。或许很矫情很做作，可只是我的想法。没有明确的要表述的，本来就是糊涂期间的糊涂文字。只想用散乱的字眼来写我的迷茫。

我本是开朗的人，或许因为忧伤了才爱上文字，又或许是因为爱上文字而忧伤。22个春夏秋冬，依旧过着糊里糊涂的日子。

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