我何尝不是欠自己一个交代

很久没写日志了，抬起手，又不知道该打点什么字。说说自己吧，很久没跟自己说过话了，很久没鼓励自己了，很久没关注自己了，很久没有……

没人关心自己，那么自己就应该加倍的关心自己。可是亲爱的自己，对不起，我太贪玩了，那么久都没在意自己了。太健忘，所以忘记了曾经说要照顾自己的，也忘了曾经说要看开些不再沉溺的，忘记了好多好多……

我离自己越来越远了，我都快看不见了。镜子里的自己，越来越陌生，那不是我吧？为什么那么陌生

好多事情，总偏离轨道，自己走的路，也不在自己的计划以内，歪歪扭扭，竟看不出方向了。亲爱的自己，快回来好么？我还没离开，我还在这里。

我不想被人看穿，不想被人了解。可是我渴望被关心，渴望有人走进我给我一个拥抱，哪怕只是轻轻的拍拍我的肩膀然后轻轻的给我一个微笑。我很疯，我很傻，我还不计后果。他们说，不想我被人当笑话看，可是我自己早就已经把自己看成是一个笑话了。我对自己说，不要在意不要在意。

我拼命的追逐，可是最后一场空。我并不伟大，我只是对自己说，追不到的，那就不是我的！我想我身边的人好，不为我担心而已。我说，也许是我一个人走的太久，路太长，我只是走的麻木了，我只是不知道怎样才是休息了而已。我对自己说，我想要的那个温暖的怀抱和那个温暖的微笑，已经是奢望了，能给我的人，早就离我而去，再也不会出现了。

我总是那么不听话，我总是那么叛逆，我总是那么2。我每天都在期待着明天，每天都在数着时间。可是我的期待，早就落空，甚至连我期待的是什么，我都早已忘记。没头没尾，就那么过着，就那么走着。累了，就想点别的，当是休息了。别人总是说我想太多，可是我不想那我能干嘛？

不喜欢被人了解，不喜欢被人看穿，甚至是厌恶。凭什么了解我？我自己都不了解的自己，为什么要给别人了解？我总是那么极端，极端到冷血，极端到对自己也忍心伤了又伤。

多想真心诚意的对自己笑一次，多想，还能回到幻想的年纪。有爸爸妈妈，有兄弟姐妹，有狐朋狗友。多想，我也有梦幻一般的命运，一路顺风的走下去。

电视里面那样如花的爱情，从来不会出现。就连淡淡的爱，对我也是奢侈。我不信爱情，可是我期待着。我期待有一天，我信错了。我对自己说，别给自己任何希望，彻底绝掉自己的后路。错过了，那就永远错过。朋友说我，你好狠，为什么对自己总是那么狠。我不对自己狠点还能怎样？再期待，期待他回首在给我一点希望然后愤然离去？

曾经看见一句话，“我知道，我还欠自己一个交代。”我何尝不是欠自己一个交代，可是亲爱的自己，我要怎样，才算是一个好的交代？

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